Relatietherapie-loek knippels

Relatietherapie

Relatietherapie

Wat is relatietherapie?

Relatietherapie-loek knippelsEen moment om stil te staan en de balans op te maken van je relatie.
Welke motieven, verlangens of angsten zitten achter je gedragspatroon? Is dat de reden waarom jullie moeilijk samen door een deur kunnen?

Juist nu in deze corona-virus tijd wordt je relatie enorm op de proef gesteld. Wellicht is de crisis-tijd ook een ‘groeitijd’ voor je om serieus naar je relatie te kijken. Je zit zo op elkaars lip, dat kleine irritaties kunnen leiden tot grote verwijdering: laat dat niet gebeuren en gebruik deze tijd  om je relatie te ‘revitaliseren’.

Je kiest ervoor om samen met een neutraal iemand naar jullie relatie te kijken. Jullie blijven de baas natuurlijk. De therapeut doet niets anders dan julle inzicht vergroten. Daarna kunnen jullie zelf een beslissing nemen.
Wat die beslissing ook is, de therapeut dient hier buiten te staan. Daarbij komt dat hij geen partij hoort te zijn.

Werkt relatietherapie?

Gesteld dat jullie beiden kiezen voor de therapeut, dus werkt relatietherapie absoluut. Is het een wondermiddel? Neen, het vraagt van de partners wel het een en ander.

In de eerste plaats om geduld te hebben, om tijd te maken en zichzelf in te zetten;
In de tweede plaats moet er nog iets van liefde voor elkaar bestaan;
Ten derde dient men bereid te zijn om te luisteren;
En tenslotte dient men open te staan voor zelfreflectie.

Wat zijn de eerste vereisten binnen de relatietherapie?

Ter verduidelijking van elkaars proces dient men:

  1. Zichzelf te zijn en zichzelf te kennen;
  2. Je dient in staat te zijn om je behoeftes duidelijk te maken;
  3. Je mag ervan uitgaan dat je de verschillen kent tussen het mannelijke en het vrouwelijke gedrag binnen een relatie;
  4. Meer te geven aan de ander dan je al doet;
  5. Te leren ontvangen.

Gesteld dat je volmondig JA tegen deze ‘vereisten’ zegt , alsook dat je gelooft in deze stap, dan kan de relatietherapie een succes worden.

Relatietherapie-loek knippelsWaarom relatietherapie?

Ter illustratie vertel ik altijd mijn clienten: ‘ we gaan zuiniger om met onze auto dan met onszelf, hoe komt dat?’
Met onze auto gaan we op geregelde tijden naar de garage om alles te controleren en eventueel te herstellen. Dat dienen we ook te doen met onze relatie.

 

Je maakt dan kennis met een relatie-therapeut waarvan je vervolgens mag verwachten:

  1. Dat hij neutraal is en hij kijkt mee over jullie schouders;
  2. Iemand te treffen die zonder oordeel is;
  3. Dat hij spanningen tussen koppels kan oplossen;
  4. Iemand te treffen tenslotte die in staat is een relatiebreuk te herstellen.

Welke relatieproblemen staan een fijne relatie in de weg?

Wanneer het doel is om de relatie te verbeteren, de stress te verlichten en tenslotte het vertrouwen te hernieuwen, dan ben je gemotiveerd om aan de slag te gaan.

Welke relatieproblemen staan op de voorgrond?
*Onenigheid over de opvoeding;
*Aanslepende ruzie;
*Vreemdgaan of bedrog;
*Onbegrip:
*Tekort aan affectie;
*Seksuele problemen waarbij een verschillend libido, pijn of angst, impotentie centraal staan;
*Moeizame communicatie.

Relatietherapie-loek knippelsTijd voor relatietherapie! Tijd om te investeren in elkaar. Samenvattend: wil ik  mijn relatie verbeteren.De stress binnen de relatie verlichten. Ons vertrouwen hernieuwen. Dan is het nu hoogtij om de therapie serieus te nemen.

Wanneer in relatietherapie?

Je relatie heeft veel invloed op je dagelijks leven. Het aanpakken van relatieproblemen is dan ook belangrijk om je goed in je vel te voelen.

Heel wat relatie- of huwelijksproblemen kunnen een fijne relatie in de weg staan.

Laten we samen eens kijken naar de zeven relatiebehoeftes en vul die dan voor jezelf eerlijk in.
1. Veiligheid en support:
Ik voel me veilig bij jou. Er is geen geestelijke of lichamelijke pijn. Inkomen, onderdak, eten en drinken is aanwezig..
En er is een zekere stabiliteit in het dagelijks leven. Als ik een beroep op je doe, dan kan ik er op vertrouwen
dat je er voor me bent.
Jouw betrokkenheid bij onze relatie geeft me rust en vertrouwen.

Acceptatie en aandacht

2.  Acceptatie:
Ik mag zijn wie ik ben, met al mijn plussen en minnen. Ik mag zeggen wat ik denk, vind en voel zonder dat ik
daarvoor direct of indirect wordt afgestraft of liefde van je moet ontberen.

3.   Aandacht:
We hebben gesprekken met elkaar en geven elkaar aandacht. We brengen samen tijd door, gericht op
elkaar.
Ook als we niet bij elkaar zijn, is er regelmatig contact.

Waardering en verbondenheid

4.    Waardering:
Ik voel me bij jou belangrijk en gewaardeerd. Je laat merken dat je mij bijzonder vindt: dat ik er toe doe,
dat ik uniek ben!

5.     Verbondenheid:
Ik voel me geestelijk en lichamelijk heel dicht bij je staan. Je kent mijn geheimen en ware gevoelens omdat
je me de veiligheid biedt ze met je te delen.
Onze verbondenheid zie ik terug in allerlei kleine attenties, ook lichamelijk.

Afwisseling en plezier naast verlangen

6.      Afwisseling en plezier:
Er is genoeg afwisseling en vrolijkheid in onze relatieom niet in een sleur te vervallen.
We ondernemen samen nieuwe dingen en hebben vaak veel plezier. Er is een prettige
onvoorspelbaarheid in onze relatie: je verrast me zo nu en dan en ik jou!

7.      Verlangen:
Ik ervaar dat je me mist en naar me verlangt. Je vindt mij aantrekkelijk en sexy en dat wakkert mijn
verlangen aan.Ik mis je en verlang ook naar je wanneer we een tijdje uit elkaar zijn. Jij voelt als een
belangrijk onderdeel van mijn leven!

Ben je eerlijk naar jezelf? Welke punten uit de rij van relatiebehoeftes mis je op dit moment?
Heb je het gevoel dat je daar aandacht aan wilt gaan geven? Hoe denk je dat te gaan doen? En vooral wanneer denk je daar ruimte en tijd voor te kunnen maken?
Vertrekken  naar het verleden binnen de relatietherapie.

relatieproblemen-loek knippelsDe vraag die ik steeds weer hoor: ‘Waarom altijd terug naar het verleden?’ ‘Is dat echt nodig?’
Tijdens de eerste drie levensjaren is de band tussen kind en ouder essentieel.
De opvoedingsstijl kan controlerend dan wel onberekenbaar zijn. Dit heeft gevolgen voor het kind en het latere gedrag.

Ter illustratie: een controlerende opvoedingsstijl werkt verstikkend en het kind hoort steeds een boodschap: Wees zoals ik!
De controlerende opvoedingsstijl kan ook onberekenbaar, afstandelijk zijn waarbij de ouder(s) afwezig is (zijn). Dit resulteert in de boodschap:
Ik kan er niet voor je zijn!

Wat is het gevolg van deze opvoedingsstijl?

Relatietherapie-loek knippelsAls volwassenen imiteer je de stijl van je ouders. Je hebt bijgevolg bewust dan wel onbewust je conclusies getrokken.
Vermijdend gehecht dan wel angstig gehecht is het gevolg.
Bij vermijdend gehecht ontstaat bindingsangst  en roep je alsmaar:
‘Geef me ruimte!’
‘Je wilt teveel van me!’

Aan de andere kant ontstaat bij angstig gehecht juist verlatingsangst en roep je steeds:
‘Blijf bij me!’
‘Je laat me in de steek!’

De combinatie (bindings- en verlatingsangst) komt heel vaak voor, waarbij je tegengestelde reacties geeft. Het uitgangspunt is juist dat je dicht bij de ander wilt komen. Maar als de ander te dichtbij komt, loop je weg!

Ter illustratie een korte relatie-test

Wanneer je tegen veel van onderstaande opmerkingen ‘ja’ kunt zeggen, is het tijd voor relatietherapie, mits jullie allebei daarin toestemmen natuurlijk.
Kijk eens naar de lijst en wees eerlijk tegen jezelf.

Relatietest

Relaties kunnen erg verschillen. Toch zijn er bepaalde signalen die erop wijzen dat er misschien wel een en ander fout loopt tussen jullie. Misschien heb je voor jezelf wel al enkele van de onderstaande bemerkingen over je relatie gemaakt?

  • Ik voel me niet begrepen door mijn partner
  • Mijn partner en ik hebben vaak ruzie
  • Mijn partner accepteert me niet voor wie ik ben
  • Ik wil meer quality-time met mijn partner
  • Vertrouw mijn partner niet of mijn partner vertrouwt mij niet
  • Ruzies raken vaak niet uitgepraat
  • Ons seksleven zorgt vaak voor spanningen
  • Ik wil meer steun van mijn partner als ik met een probleem zit
  • Dezelfde onderwerpen komen steeds terug in onze conflicten
  • Onze toekomstplannen komen niet overeen
  • Kleine zaken voelen als grote frustraties
  • Als er een conflict is kunnen we er moeilijk over praten
  • De gezamenlijke taken zijn oneerlijk verdeeld
  • Ik wil met meer respect behandeld worden
  • Voel me niet (meer) aangetrokken tot mijn partner
  • Wil meer plezier maken met mijn partner
  • Vind dat ik niet genoeg tijd of vrijheid heb voor mezelf
  • Op heel veel vlakken verschillen we sterk van mening
  • Twijfel soms over mijn relatie
  • Ik wil dat we anders omgaan met elkaar, maar het lukt ons niet

Herken je jezelf of je partner in meer dan de helft van deze stellingen?
Niet alles waar je jezelf in herkent hoeft een probleem te zijn. Ervaar je echter sommige stellingen als een probleem in jullie relatie? Dan is het zinvol om relatietherapie te overwegen.
Wat heb je besloten?

Tenslotte nog 6 misvattingen rondom relatietherapie

Je hebt de beslissing genomen. Let op nu: de omgeving gaat zich ook met jou en je relatie bemoeien: ‘Doe dat nu niet, het kost je handen vol geld en de therapeut zal je aanraden uit elkaar te gaan!’ (eerste misvatting)
‘Niemand is onpartijdig, die therapeut van jullie kiest meteen partij hoor!’ (tweede misvatting)

‘Waarom nog aan een relatietherapie beginnen, jullie zijn immers al ver uit elkaar gegroeid en de situatie is hopeloos!’ (derde misvatting)
‘Weet je wel dat de situatie alleen maar erger wordt wanneer je over je problemen gaat praten met een ander!’ (vierde misvatting)

‘Die therapeut van jullie wordt er zelf alleen maar beter van: hij klopt je geld uit je zak en het is verspilling van je tijd!’ (vijfde misvatting)
Tenslotte: ‘Een van jullie heeft alleen individuele therapie nodig, je moet niet samen gaan. Laat die ander eerst aan zichzelf werken!’ (zesde misvatting)

Wanneer je een van de misvattingen herkent, weet je ook dat het afleiders zijn om je beslissing te ondermijnen. Laat het niet gebeuren en kies voor jezelf, je welzijn en je geluk.

Literatuur tip m.b.t. een gezonde relatie

Mijn boek ‘Groei in de relatie’ is een aanrader. Binnenkort verschijnt het ook als Ebook op onze website.Een workshop volgend bij me in de Dordogne in Frankrijk is een grote uitdaging, want daar werk ik met de principes vanuit het boek.

Relatietips

Relatietherapie-het-ihcEr zijn enkele dingen die je zelf kan doen om je relatie naar een hoger niveau te tillen. Hier heb ik het een en ander op een rij gezet:

  • Maak tijd voor elkaar. Geen grootse dingen, wel alledaagse momenten van aandacht en plezier. Doe iets anders dan samen TV kijken.
  • Wees attent. Een briefje, smsje, aanraking of een complimentje maken het verschil! Geef minstens elke dag 1 complimentje of spreek je waardering uit, ook voor de kleine dingen.
  • Wacht niet tot je partner het initiatief neemt. Zoek zelf toenadering om iets uit te praten of goed te maken, los van wie gelijk heeft.
  • Heb je iets op je hart? Praat erover. Hoe vroeger je dit aankaart, hoe minder beladen het wordt.
  • Heeft de ander iets op het hart? Laat het hem of haar dan uitspreken en luister aandachtig.
  • Een time-out kan soms nuttig zijn, anderzijds maak later echter wel tijd voor elkaar. Het voorbij laten waaien houdt het risico in met als gevolg dat het later heviger terugkomt.
  • Dreig nooit met het beëindigen van de relatie tijdens een ruzie. Zo’n keuzes maak je best alleen wanneer je rustig bent. Zo schaad je geen basisvertrouwen.
  • Vertrouwen (herstellen) begint bij eerlijke en open communicatie.
  • Maak duidelijke afspraken over financiële zaken. Goede afspraken maken goede vrienden.
  • Je mag gerust verschillen in bed, er zijn manieren genoeg om elkaar in de gulden middenweg te vinden.
  • Haal geen oude koeien uit de sloot. Kijk naar wat er nu is.
  • Het gras is niet groener aan de andere kant van de heuvel.
  • Iedereen heeft wel zijn kantjes. Herinner je wat je leuk vindt aan elkaar en focus je daarop.

 

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *